ГЛАВА ШЕСТАЯ. Арестович и яйца в шоколаде.
Чёртов Гном всё таки отискал пульт от телевизора. И теперь забрался в кресло со своим разноцветным носком и погрузился в волшебный, сказочный мир Арестовича и Гордона.
Видать соскучился по телевизору на своём чердаке.
Прикомандированный, поди ж ты...
Домовой сделал лёгкий кивок головой в сторону Антона и сказал "Мир входящему!"- и расплылся в улыбке.
На этот раз на нём было треснутое пенсне времён Екатерины Первой, или даже скорей, ларнет, Антон не очень отличал одно от другого.
-Привет, дуралей! - сказал Антон- Чай пить будем?
...Гордон красиво излагал все достоинства пана Ермака и прочил тому скорое президентство. Утешало одно- прогнозы Гордона никогда не сбывались, поэтому Гордон для поддержания рейтинга и штанов стал приторговывать яйцами Гордона в шоколаде и в золотой пирамиде. Звучало так себе, малозаманчиво. Особенно для людей с воображением.
А Арестович то ли имел фифект фикции, то ли просто глотал окончания слов, зато убаюкивал монотонностью.
Последний раз Антон слушал Арестовича на стриме с Юлией Латыниной.
Латынина, как человек с российским паспортом, хоть и гонимый Родиной и объявленный инагентом, чувствовала некую коллективную вину всех россиян перед всеми украинцами и потому никогда не позволяла себе критиковать украинскую власть и старалась обходить неудобные вопросы.
Но, всё же не сдержалась, спросила;
-Алексей, что же всё таки произошло с Чонгаром? Почему перешеек был разминирован и российские войска беспрепятственно вошли в южную часть Украины, взяли *** и Мариуполь?
Страна замерла у мониторов, ожидая пространных объяснений, которые прольются живительным бальзамом на раны истерзанных наших душ...
Но в этот раз Арестович был немногословен.
Сделал неопределённый жест руками и отрапортовал всей стране, примкнувшей к мониторам:
- ПРО*БАЛИ!
...Все помнят, чем кончился этот П Р О * О Б..
...Урежьте марш, Маэстро! Больше Антон не смотрел, не слушал и не рисовал Арестовича углём на стене и не вышивал крестиком его портреты.. Совсем.
********
И вот теперь, благодаря Феофану с его дурацким носком, в доме Антона опять появились пирамидальные золотые яйца Гордона - какая гадость , какая гадость эти ваши золотые яйца!- и вкрадчивый, убаюкивающий голос нашего Шехеризада.
Антон реально не мог разобрать, что говорит Аристович.
После этого исторического- " ПРО*БАЛИ! " у Антона в голове отключилась какая то антенна, настроенная когда то на волну Шехеризада.
...Антон уснул на диване не раздеваясь, только сняв берцы под голоса Сказочника и яйценосного Гордона.
Утром проснулся, укрытый клетчатым пледом- спаасибо, дуралей!-и это была первая ночь, когда ему не снился Серёга...
***************
...Феофана нигде не было, на кресле остался лежать пульт от Гордона с яйцами и бесконечный носок с круговыми спицами.
Антон ни разу не видел Гнома отдельно от носка и теперь слегка.. Хм.мм..как бы это сказать.. недоумевал.
Допустим, Гном- это проявление нездоровой психики, привидение или нечто подобное.
Но-привидение в виде носка с бесконечными полосками- это черезчур даже для больной психики.
Ладно, что там говорила эта дура Скарлет? Завтра. Всё- завтра.
Утро было морозным, Зверь- весёлым, на снегу- цепочки синичьих следов.
Подъехала Оксана, Зверь узнал её по звуку движка и побежал встречать.
Оксана умела делать восхитительный кофе, с добавлением секретных ингредиентов-корицы, соли, перца и коньяку.
И коньяку!
Потом был восхитительный день и восхитительная ночь..
И колдовство в хрустальном мраке бокалов, и пение райских струй, и взрывы новых галактик, и неровное мерцанье свеч...
...А утром...Утром Оксана увидела наконец то этот чёртов носок из разноцветной ветоши, длиной в две трамвайные остановки...
-"Ты видишь то же самое, что и я?"- спросила Оксана
Антон попытался представить ход её мыслей и заржал конём-
" Ксюш, на чердаке нашёл, а ты шо подумала? Что твой Антон, сбивший пару вражеских беспилотников и спаливший парочку танков и БТРов (ежели не врёт, конечно твой Антон), занялся народным творчеством и вяжет носки долгими зимними вечерами?"
**************************